لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری نوزدهم

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون والاااا به قرعان =)))
=================
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !
==================
ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری نمــی کشـــتم....
الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم :))
==================
یه سوال خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده
یعنی قبل از فیس بوک و ایمیل مردم این همه چرت و پرت رو توی مغزشون نگه می داشتند؟ !!!!! :))
==================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی"
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟؟
==================
اگه کسى براى چهارمین بار چیزیو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه…
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاش کن، حــَله
طرف خودش میفهمه تعطیلى!!
==================
یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه
===================
دقت کردید تا میرید دندونپزشکی یادتون میره کدوم دندونتون درد می کرد؟
===================
مشخصات واقعی : اسم : قنبر تحصیلات : پنجم ابتدایی متولد: ده كوره علایق:سواری با گاو و گوسفند
مشخصات فیسبوکی : اسم: ابتین تحصیلات : لیسانس هوا فضا متولد:تهران نیاوران علایق: اتومبیل رانی.مسابقات فرمول 1 و جت اسکی
===================
انتخاب رشته سال اول کنکور: پزشکی پزشکی پزشکی ...
سال دوم: پرستاری پرستاری ...
سال سوم: نگهبان دم در بیمارستان ...
سال چهارم: به دانشگاه آزاد اسلامی خوش آمدید!
====================
ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر, اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن مونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!! دراز کثافط
====================
شما هم مثل من وقتي يه تعطيل رسمي ميفته به جمعه تا يه ماه حالتون گرفته است يا فقط من اين جوري ام؟!!
====================
تا حالا دقت كردي هر لباسي رو بيشتر دوست داري زودتر پاره ميشه؟!!
=====================
برا بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون:|
=====================
اکثر ماشین هایی که آدم تو ایران تو خیابون میبینه تو کشورای دیگه تو موزه ان!
=====================
دقت کردین هروقت یه جوون یا نوجوون ایرانی،تو خونه کاری انجام بده،همیشه اولین کاریه که تو خونه انجام داده!
=====================
+بابا،بابا...مگه قول نداده بودی اگه معدلم ۲۰ بشه،یه شب واسمون نون و ماست بخری؟ :((
-هیچی نگو،فعلا وضع مالیم خوب نیست،بشین چلو کبابت را بخور!!
.
.
در آینده ای نزدیک بعد از گرونیه لبنیات!!!(که البته اینم حبابه :|)
======================
ماه رمضون امسال یه روزه گرفتم در حد لالیگا :
- زخم معده گرفتم از پرخوری سحرها!
- از بس خوردم و خوابیدم تا افطار کبدم چرب شد!
- 6 کیلو وزنم زیاد شد!
- از بس تا دم سحر بیدار بودم عادت کردم شبا عین جغد بیدارم کلا مامانم و ابجیم فوشم میدن تا صبح! نمیدونم برم دانشگاه میخوام چیکار کنم با کلاسای سر صبح؟؟
انصافا فیضی بردم ها! خدا قبول کنه!
======================
شما هم وقتی ماکارونی می خورید به یاد انواع موجودات زیرزمینی میفتید یا فقط من اینجوریم؟!!
======================
شما هم بچه بودید پیاز رو تا آخرین لایه پوست می کندید تا به مغزش برسید؟
شما هم پوستا رو می ریختید دور؟
======================
ببینید همه تون ۰ بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.
[تمام معلمام-هر روز در مدرسه]
من:|
سایر دانش آموزان:|
======================
یه دوست بد شانسی داشتم.یه روز تو خیابون این بیچاره با پیراید تصادف میکنه...
وضع مالیش هم متاسفانه خوب نیست،مونده چطور خسارت پراید طرف را بده!
آخه پرایده کتلت شده بود:|
=======================
تا حالا دقت کردین بلافاصله بعد از مسواک زدن همه چیزهای خوشمزه میان جلوی چشم :/
=======================
دررابطه باکامنت دوست عزیزking hamid بایدعرض کنم که:
والاما100تومن (دقت کن..فقط 100 تومن..یعنی 1دهم پول شما)دادیم یک پنکه خریدیم..
سال به سال روشنش نمیکنیم..
وقتی هم که روشنش میکنیم میزاریمش روحالت خاموش..
آخه طبق سخنان گهربارپدرم هوای بیرون همیشه خنک تره..
والاااا
بروداداش من ..
بروخداتوشکرکن...
========================
یک ژن در هر راننده ی ایرانی هست،
به این ترتیب که بعد از پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف،
باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی کنند تا نشان بدهند راننده‌ی قابلی هستند !
=======================
دقت کردین هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت شیر یا آبمیوه ناامید کننده نیست؟
=======================
کسی که زنگ میزنه میگه “سلام چطوری ؟ نامرد ، نشناختی منو ؟”
همون بهتر که شناخته نشه !
اساسا این دسته از افراد چیزی جز پول قرض نمیخوان از آدم !!!
======================
رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟
ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
======================
آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!
======================
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش.
========================
قانون 18 انیشتن!
اگه بتونی با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزنی، بهت میگن: زین‌الدین زیدان!
=======================
اون خره بود تو کلاه قرمزی ..
دو روز که تحویلش گرفتن ،از فرداش اومد گفت من اسبم ...
بعضی از آدما هم همینن
=======================
یکی ازکارایی که جدیدا میکنم :وقتی اعصابم خرده ونمی دونم چطور خالیش کنم میرم سراغ کارتون LCDجی وی سی که عکس یه مردیه قهقهه میزنه روباتیرای دارت هدف میگیرم یک حالی میده توصیه میکنم امتحان کنید برامن که کلی جواب داده
========================
یه سوال دارم؟؟
میگن از هر حیوونی که توی خشکی هست توی دریا هم هست .
من در این مورد خیلی تحقیق کردم واقعا خیلی از حیوونا رو تونستم پیدا کنم
فقط یه مشکلی اینجاست شما تا حالا خر دریایی دیدین؟
من خیلی ذهنم مشغوله دوستان لطفا راهنمایی کنید.
========================
بهانه ی پسرا موقع به هم زدن: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی زشتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی زشتی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی زشتی) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی زشتی) ۵ – من لیاقت تو رو ندارم (یعنی زشتی
=========================
اخطار :
مشترک عزیز :
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !
حرف مفت هم نباشه !
========================
ما گول خوردیم... وقتی گفتنــد: "سلام - سلامتـی میاورد"... از همـــــان روز که بـه عشـق گفتیـم: "سلام" تا بـه امـروز تب کـرده ایم!.... چـه ســـلامی - چه علیکی... خـدا خیرتان دهـد!... مـا جـوابی هم از عشـق نگرفتیــــم...!!!
========================
‏"‏24704 | جوک دوستانه
شما هم بچه بودید پیاز رو تا آخرین لایه پوست می کندید تا به مغزش برسید؟
شما هم پوستا رو می ریختید دور؟
==========================

بچگی چیه؟
ما تا پارسال هم،همین کار را میکردم،ینی کلا فقط و فقط وسط پیاز را میخوردیم...
ولی حالا با این وضع تورم،پوست پیاز که هیچ،آناناس هم با پوستش میخوریم،البته اگه گیرمون بیاد
==========================
"من که همه اینارو بلدم،دارم برای شماها میگم..."
جمله قانع کننده معلم ها در واکنش بی توجهی دانش آموزان به کلاس!...
=========================
تعارف قبل از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست درویشی هست میخوریم با هم
تعارف بعد از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست که نه اما یک چلو کبابی هست بالاخره تحفه درویش دور هم میخوریم!
=========================
یک وعده غذای ساده :
2 تا تخم مرغ 500 تومن
یک دونه نون سنگک 450 تومن
یک کاسه ماست به عبارتی 500 تومن
کره مصرفی جهت چرب کردن تابه 100 تومن
مجموعا : 1550 تومن
زندگی میشه کرد ؟ زن میشه گرفت ؟ بچه میشه اورد ؟ حالا هی بیاین تو این برنامه های خانواده راجع به ازدواج و بارداری حرف بزنید !
========================
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش
یعنی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !
======================
۱۹۸۵ لایک فیسبوک
.
.
ورژن جدید مهریه،در راه است...
شرکت ترشیده سافت،با تائید این خبر،تاریخ ورود این مهریه به بازار را ژانویه ۲۰۱۳ اعلام کرد
=======================
قبل از اومدن ایرانسل،همه گوشی داشتن ولی سیم کارت نداشتن....
حالا همه سیم کارت دارند،گوشی ندارند!!!
=======================
همیشه وقتی تنبلیت میاد پاشی آشغالتو بندازی سطل و از راه دور پرتش میکنی ، عمرا نمیفته توی سطل که تو مجبور بشی پاشی برش داری !
=======================
دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه !
=======================
هرچقدر از یک وسیله کمتر استفاده میکنی تا دیرتر خراب بشه ، زودتر خراب میشه !
=======================
دقت کردین به این اس ام اس های ارسالی اشتباهی و ضایع ؟
غیرممکنه توی ارسال شکست بخورن و تازه با جدیت تمام از همه ی اس ام اس ها هم زودتر میرسن !انگار فقط رسالتشون اینه که ضايع ات كنن…
========================
همیشه جاهایی که نباید بخندی ، به طرز فجیعی خندت میگیره …
========================
ایشالا اگه لایک نکنی بری زیر ماشین
ایشالا اگه لایک نکنی غذات بسوزه
ایشالا اگه لایک نکنی ماشینتو دزد بزنه
ایشالا اگه لایک نکنی چارچرخ ماشینت پنجر بشه
ایشالا اگه لایک نکنی پولدار نشی
ایشالا اگه لایک نکنی زن گیرت نیاد
ایشالا اگه لایک نکنی شارژ اینترنتت تموم شه
حالا اگه جرأت داری لایک نکن
=========================
کم مونده ایرانسل بهم اس بده مشترک گرامی “چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟ دوس داری من نباشم تا کنارت باشه کی؟”
=========================
شانس آوردیم سیگار اختراع شد وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !.
========================
بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شوید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !.
========================
چیزهایی هست که دست خود ِ آدم نیست...
مثل دلتنگی...
یا
مثل بی شعوری!
========================
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: "میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:"هیچی بیخیال" !
========================
دقت كردين اين گربه ها هم آدم شدن واسه ما؟!قبلاهيبتي داشتيم،يه پخ ميكرديم یه مترهوا ميپريدن.حالاخيلي راحت ازكنارمون ردميشن چندثانيه بهمون نگاه معنادارميكنن،همين مونده چندوقت ديگه به نشانه افسوس واسمون سرتكون بدن...
========================
مدیر برنامه های گوریل انگوری،در خاطرات خودش،علت کشته شدن بیگلی بیگلی را اینطور توصیف میکنه:
در طی سفر هایی که به خاور میانه داشتیم،به کشوری رسیدیم که ایران نام داشت،کشوری زیبا با مردمانی خوب!
ولی در آنجا خودروی ما خراب شد و ما مجبور به خرید خودرویی شدیم،و از آنجا که قیمت خودرو در این کشور سرسام آور بود،ما مجبور به خرید،ارزان ترین خودرویشان،یعنی پراید شدیم!
هیچی دیگه،بلافاصله بعد از این که بیگلی بیگلی سوار شد و گوریل روی سقف اونرفت،بیگلی بیگلی از حالت سه بعدی،دوبعدی شد(یعنی بعد ارتفاع وجود نداشت!)
========================
امروز LCD لپ تاپ مو پاک کردم و فهمیدم دختری که دوسش دارم
"خال " نداره ! ! ! !
=======================
مادربزرگم تو يكي از روستاهاي آذربايجان شرقي بنام ساران زندگي مي كنه.
داشتيم خنده بازار رو مي ديديم بابام ميگه:دلم شور مي زنه! ميگم:چرا؟
ميگه:پاشو زنگ بزن روستا فكر كنم زلزله اومده!
ميگم:ازكجا مي دوني؟
ميگه:باز داره خنده بازارو ميده.
=======================
همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|
=======================
همیشه واسه کارایی که دوس داری انجام بدی کوچیکی و هنوز واسه تو زوده ، اما واسه کارایی که دوسش نداری بزرگ شدی و باید اونکارا رو انجام بدی !!!
=======================
مسیر میانبر طولانی ترین مسیر بین دو نقطه است !
=======================
صدای خر و پف قادره همه محله رو بیدار کنه غیر از کسی که داره خر و پف می کنه !
========================
طول مسیر به اندازه ایه که در حالت پیاده ۵ دقیقه طولانی تر از سواره س …هم در تصمیم گیری دچار تردید میشی هم اگر تصمیم گرفتی با تاکسی بری انقدر دیر تاکسی گیرت میاد که ۵ دقیقه دیرتراز حالت پیاده برسی !
========================
هروقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره میکشه !
========================
اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره !
========================
پدر مادر دو مدل بچه دار میشن :
یا بچه ناخواسته گیرشون میاد یا اینکه به زور دوا دکتر بچه دار میشن !
========================
همیشه خودکار و کاغذ ریخته دور و برت اما هروقت پشت تلفن میخوای چیزی یادداشت کنی تا شعاع ۱۰۱ کیلومتریت هیچ خودکار و کاغذی پیدا نمیشه !
=========================
اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کني
========================
وقتی سه ساعت دنبال یه چیزی می گردی و پیداش نمی کنی ، می فهمی توجیبت یا کیفت توی دستت بوده …
========================
وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره !
========================
صبح بیدار میشی ‌و موبایلی که تا صبح تو شارژ بوده رو بر میداری ومیبینی ‌شارژ نشده و دقیقا اون روز باید بری جایی که تا شب هم برنمیگردی !
========================
همیشه اون لحظه ای که داری سیمکارتتو عوض میکنی یکی هست که شمارت زنگ میزنه …
========================
وقتی فلشتو نمی خوای ، پرتش می کنی یه گوشه ؛بعد که بهش احتیاج داری به غلط کردن میفتی …